cmapuk_kpynckuu

Генерилка календарных сеток. Аллах велик, Магомет пророк его, CMYK придумали роботы.
Этот псот оплачен натурой.

Дворяне, я смотрю, вконец уже охуели.
matilbda, спасибо, я хохотался.

В связи с предыдущим постом: если кому-то в Челябинске понадобится скорая собачья, то в клинике «Панацея» есть специальная бригада на выезд, тел. 236-12-13. А то мы пока нашли — всё проебали нахуй.
Тут, в лучших традициях «Школы уродов», должна следовать фотка тупопса.

Вчера вечером помер (Подох? Околел? Окуклился? Как у нас там в православной стране положено говорить про не обладающие душой предметы?) тупопёс. Сердце его большое собачье не выдержало очередного эпилептического припадка, поэтому мне кагбэ не очень сегодня весело. С другой стороны, будем думать, что он щас попал как раз туда, где бывал во время своих продолжительных снов. Там полно конфет, блинов и сахара, и их не нужно выпрашивать; там не страшно, когда стреляют, можно ходить с тестем на охоту; а главное — там полно дохлых кошек с опарышами, в которых можно валяццо сколько душа (ай) пожелает, и никто слова не скажет плохого даже. Там, будем надеяться, мегапиздато.
Нажрался, конечно, вчера в говно. Жена по-прежнему кросавица, попугай похож на бутылку.
Превед.

Я не очень-то горазд отстаивать свою точку зрения. Я беспринципный, мне главное, чтоб в покое оставили, и слава богу. Но есть один вопрос, в котором я ни пяди родной земни не отдам никогда. Это вопрос о фламинго.
Ещё в детстве я заподозрил, что меня наёбывают. Каждое воскресенье я включал одну из трёх интересных тогда программ — "В мире животных", ждал, дожидался и смотрел во все глаза, пытаясь понять, почему все взрослые утверждают, что фламинго — красивые.
Что там красивого, скажите мне?! Вот этот гипертрофированный армянский рубильник на конце хитровыебанного гнутого резинового шланга? Это крохотное тельце? Дистрофичные узловатые ножки, трогательно ломающиеся пополам, когда прикрасный гордый фламинго пытается шагнуть? Это ж, блять, розовый башенный кран на кислотном приходе, а не теплокровное существо!
К тому же, как настоящие факин бёрдс, фламинго наверняка срут и воняют. И при этом ещё держатся огромными стаями. То-то радостное зрелище: сто тыщ розовых задротов увидели одну лягушку, — ну или чем они там питаются — затряслись, закулили и обосрались от жадности. После чего в изнеможении рухнули с собственное говно. И солнце заходит за горы. Красота нечеловеческая, картечью стрелять в эту розовую красоту и плакать. При этом петь что-нибудь о любви.
А ещё фламинго ниибаццо красивые, когда летят. Выглядит так: сначала такой БЛЯТЬ НОС, потом шея-шея-шея-шея-шея-шея-шея-шея-шея-шея-шея-хоба! — ма-а-аленькое туловище, а дальше — ноги-ноги-ноги-ноги-ноги-всё, кончился фламинго.
Ничего более красивого, конечно, представить себе нельзя. Разве что затолкать в дождевого червяка вишнёвую косточку.
Да нет, хуйня получится, что это я.

Милая: — Что-то мне одежда велика стала. Дублёнка велика, штаны велики...
Я: — Так ты и на вид похудела нехило.
Милая: — Ага, а вес на месте стоит. Это я, видимо, уплотняюсь. Скоро стану очень маленькая и круглая. И ты будешь ласково звать меня "Чернуха".
Я: — Да ты и так говно.

Дети! Насколько я знаю, у вас закончились каникулы-карантины, блядь, и вы теперь снова будете учиться.
Поскольку отделение, которое я когда-то закончил, обозначалось как "педагогическое", то имею я право немного вас вразумить.
Так вот. Писать и говорить "лохматые девяностые" — неправильно. "Лохматые" не значит "давно ушедшие", тем более, что они не так уж давно ушли, несмотря на то, что вы их не помните. "Лохматыми" — ещё в восьмидесятых — были названы семидесятые. Угадайте, почему, дети? Правильно, Анжелочка, потому что в семидесятых была мода на длинные волосы. Да, и у мальчиков тоже были длинные волосы, Денничка. Нет, не пидарасы, Денничка, просто мода такая. Нет, я сказал, не пидарасы, Денис, двойку за поведение захотел?
Так вот. В свете вышесказанного девяностые годы корректнее называть "лысыми". Надеюсь, не надо объяснять, почему.
А то заебали с этой своей художественной формой, сначала "одежду одевать" отучитесь.

НОВОГОДНИЙ SALE.
Да вы совсем там ебанулись, КРЕАТИВНАЯ PEOPLE?!

***
В маршрутке какая-то мадам так набрызгалась духами, что неприхотливый я — и тот воротил нос и таращился. Моя же милая аллергичка стала задыхаться и говорить матерные слова.
Впрочем, может, у женщины это не духи такие активные, а природный запах. Если б я так от природы благоухал — я бы тоже никогда не мылся, даже носки бы не стирал: незачем.

***
"Под окнами парикмахерской не торгавать!!!!!!!!!!".
"Дверь не закрывать!!!! Ждём децково врача!!!!!!".
"Всем кочать и смотреть доконца!!!!!!!!!".
Командиров как говна. Волю дай — над супружеской постелью тетрадный листок повесят. Мол, при оргазме не кричать. Четыре ошибки и сто восклицательных знаков.

***
Имею сказать про острую соскученность. В смысле, давно мы очень не собирались за литром вотки, друзья мои.
Вот Бобус курс лечения от внематочной беременности закончит — давайте уже посидим, м? А то пездец всё ближе, а мы карьерой заняты, позорники.

Доброе утро, в общем. ЕВР.

Утром подкрался татем, обнял жену сзади, а она в этот момент брызнула духами и попала не себе на шею, а мне в ебальник. Теперь я пахну какими-то цветами и туманами. Посторонние девки, поддавшись было моему мужскому обаянию, тянутся гуськом на поклон, но, понюхав, морщат носы и отодвигаются в тень.
Пометила, сучка.
Щас ещё и издевается в аське: «А ты очень зря шоколадку не взяла» — пишет...

***
Остро-охуительный, непрестанно доставляющий удовольствие телеканал «Россия» сегодня обосрался по полной программе.
Речь шла об уменьшении на территории страны количества часовых поясов. Сначала монстры журналистики дали подборку восторженных откликов со всей страны: «Ура! Мы будем как в Москве! Чотко-чотко! Мы совсем столичные теперь будем!». Всеобщее ликование прервал приглашённый дядя, какой-то гуру географии, представитель Академии наук. Дядя откровенно веселился, точнее, заливисто ржал и пытался урезонить дебиловатых ведущих. Поймите, мол, часовые пояса не люди придумали, это Земля так вращается. И проблема границ часовых поясов, когда в одной деревне — пять часов, а в соседней — только четыре ещё — никуда не денется, это, блядь, закон природы, указом правительства его не устранишь. Да и тупо это всё, просто тупо.
Ведущие такие, мол, ну а вот психологи утверждают, что люди очень быстро адаптируются к новому порядку.
Ну вот тогда, возражает дядя, надо взять этого психолога да отправить на Камчатку, где у него на часах будет полдень, а за окном — глухая ночь, медведи с «калашниковыми» и мрачный пиздец.
И опять ржот, паскуда. Опозорил канал на всю страну, и не стыдно ему совсем.

***
Попугаю дали грушу. Закрепили кусочек между прутьев.
Весь вечер мудрая птица терпела: молчала и делала вид, что кусок груши ей совершенно, ну ни капельки не интересен.
Как только выключили свет, из клетки — грохот, крик, шатание трубы и жадное чавканье.
Дождался, когда никто не увидит.

Доброе утро. Ну и ебитесь в рот, конечно.

Блядь-блядь-блядь-блядь-блядь-блядь-блядь-блядь!
ПЖРО, Водоканал, Челябэнерго, какие-то, блядь, мутные управляющие организации, какие-то Татьяны Борисовны без фамилии, но с профессией "Специалист по взысканию задолженностей", плесень, блядь, ёбаная плесень, паразиты, метастазы сраные, леопардовые сапоги, перманентный макияж, адъ, адъ кромешный; а где-то за всем этим проглядывает временами свиное рыло налоговой инспекции, фу, ну и гадость, простихосспади...
Пиздец.
А впрочем, всё хорошо, только гитара плачет.

Слева мужик пахнет перегаром, у него лохматые перчатки и жёлтый рюкзак, не вписывающийся в общий образ работяги.
С правого бока — кисакуку. Ноги длинные и почти голые, в одних колготках из-под коротенькой юбочки. Ноги торчат в проходе и мешают другим. Но другие ничего, терпят: длинные уж больно ноги и голые. Имеет право, значит. Пахнет, разумеется, чем-то приторным. Не то духи такие, не то жвачка.
Позади между сиденьями втиснулся гопник. Не пахнет ничем, но ноги у него тоже ояебу длинные: елозит, толкается, тесно ему.
В целом же маршрутка нарядная: заебачие розовые шторки, примёрзшие к стеклу, много наклеек с шофёрским юмором, имеется даже голая баба на заднем стекле. Пахнет, правда, в маршрутке паршиво, так на то он и двигатель внутреннего сгорания, чтоб вонять.
Это я купил вакуумные наушники. Угрюмый, сижу и не слышу снаружи нихуяшеньки, даже если музыка включена не очень громко.

P.S. И, к слову, музычку решил тут не выкладывать, а пренеправить это дело на www.jampot.ru. Там удобнее.

"Добрый вечер! Вы смотрите битву экстрасенсов с Маратом Башаровым".
Воистину, эпическое сражение!

А вот тут ЭВМ пишет хокку на основе постов в ЖЖ:

Сегодня с утра местные новости предупредили: нахождение в общественных местах без противовирусной маски будет караться сожжением всей семьи штрафом от 100 до 300 руб.
А ещё сказали, что город закупил 10 000 масок. А их, блять, не покупают. Плохо работают СМИ ещё у нас кое-где, не дотягивают.
Себестоимость одной маски — хорошо, если 50 коп. Продают её за 15 рублей, поскольку пандемия, надо всех скорее спасать. Никаким наркобаронам не снилась прибыль в 3000%. А тут, блять, не покупают маски, хоть ты тресни.
Зато если ввести штраф в, хуй с ним, 100 рублей, то всё становится гораздо, гораздо прекраснее! И тогда весь город Челябинск, озарившись изнутри радужным сиянием педерастии, покачнётся, большой и звёздно-снежный, и медленно уплывёт в сияющие небеса нерушимого здоровья и финансового благополучия.
Кстати, что такое "общественные места"? Те, где пиво нельзя пить, так ведь? Ну ведь есть такой указ, все же знают.
Но пиво у нас в городе нельзя категорически только в трёх местах: в парке Пушкина, в парке Гагарина и на Кировке. Во всех этих местах маски носить бессмысленно, поскольку в холодном и подвижном воздухе вирус почти сразу гибнет, а при активном движении — ходьбе, к примеру — человек дышит не столько сквозь маску, сколько в обход неё, через дыры по бокам.
А вот, например, в барах и кинотеатрах маски, может, и были бы полезны, но в барах и кинотеатрах можно покупать и употреблять пиво, следовательно, это — не общественные места. В них можно находиться и без маски.
В общем, аццки сложно разобраться с этими вашими масками и ебал бы я такой карнавал.

А на подъезде у нас висит реклама каких-то языковых курсов. Удивил и разгневал лозунг: "Английский вместо завтрака! Fantastic!". Да идите вы нахуй с таким режимом, Стругацкие, блять!

Доброе утро, балбесы!

Магазин называется — вы можете думать, что я шучу, но это не так — "Посуда Ангела за трапезой".
Если Ангел трапезничать умеет, следовательно, у него должно быть и много других потребностей и навыков.
"Рюмки Ангела за распитием".
"Стеклотара Ангела за её сдачей".
"Унитаз Ангела за дефекацией".
"Гандон Ангела за совокуплением".
"Гроб Ангела за самозахоронением"...

И да. Кроме слова "ангел" на интернет-офисном воляпюке необходимо с большой буквы писать ещё одно слово: Банк. В этом прослеживается связь между духовным богатством и материальной "успешностью". Ангел, Банк и Святой Генеральный Директор.

Лёшо, Лёшо, Олексей!
С днём рождения скорей!
Мы тебя с днюхой поздравляем,
Счастья, радости желаем,
Пусть удачным будет год
И много счастья, радости принесёт!
Чтоб у тебя а карьера возрастала,
А елда никогда бы не упала!
Телевизор шлёт привет,
Миру — да! Войне же — хуй! нет!

Эта несчастная книга, видимо, за слово "грибы" в названии, попала в список литературы, запрещённой к продаже и выдаче в библиотеках Российским Госнаркоконтролем (ФКСН).
Госнаркоконтроль кагбэ говорит нам: "Посмотрите все, какой я, Госнаркоконтроль, дурак! Я долбоёб! Вы платите мне налоги, а я в это время дурак!".
Это даже не "хотели как лучше". Потому что лучше — явно не хотели. А хотели отчитаться: работы ведутся, пропаганда пресекается, русский с таджиком братья навек, а цыгане — смешные и с гитарами-медведями.
Пиздец сияющий.

Каждый день, с работы едучи, вижу на одном и том же месте машину. Красного цвета универсал с надписью на заднем стекле: "Видеосъёмка". И камера нарисована.
А чуть дальше по движению троллейбуса всегда, в любое время года, дежурит престарелая шлюха. У неё обесцвеченные букли и густо намазанный рот в форме буквы "О".
Вчера еду — шлюхи нет, а вместо неё там стоит красный универсал-видеосъёмка.
Шлюху наконец-то сняли.

***
Не верьте. Те скорченные рыбьи хвосты, что продаются замороженными, на самом деле не "Минтай б\г", а полутушки русалок.

***
Впервые за время свинячего мора, который уже как-то поутих и приобрёл очертания старого приятеля, увидел на улице девку в маске доктора в операционной.
Понаехали. В Москву свою валите, тупорылые.

Доброе утро тчк ебитесь в рот вскл

Не помню, чтоб 20 лет назад (да и 10 тоже) стоял такой шум вокруг берлинской стены. Сколько, блядь, можно-то? Ну уронили, ну упала, Германия объединилась, все счастливы. Нет, они уже неделю по всем каналам российского телевидения это празднуют. Что за народ эти немцы... На своих каналам крутите эту новость, на своих!

***
Зато в Челябинске наступила настоящая зима, и ей (зимой) хорошо и уютно передвигаться по городу под прекрасных Antony & The Johnsons. Новогодненько этак.

***
Молодящаяся тётушка в автобусе встала у дверей и орёт шофёру через голову охуевшей кондукторши, мол, на остановке остановите! Я видел своими глазами Капитана Очевидность.
Всем желаю счастья в новом году и ебитесь в рот.

В 2010 году самой модной свирепой хворью будет Великодержавная Медвежья Болезнь.
Реабилитированные же свиньи будут требовать в качестве компенсации за обиду — размещения на их территории американских военных баз.